Житие меломана-фетишиста

— Сколько тебе нужно времени на эту работу?
— Сделаю за час в течение недели.

В детстве моём, в годы застоя, в большом городе соки в продаже были, но в довольно куцем ассортименте. Яблочный, томатный, берёзовый - это завсегда. Виноградный - реже. К тому же, за несколько лет до перестройки цены на него резко взлетели - то ли неурожай был, то ли ещё чего. Абрикосовый, персиковый, грушевый - это считай повезло.

Иное дело летом у бабушки. Оказываешься ты райцентре, заходишь в гастроном, а там в отделе "соки - воды" сортов десять-двенадцать. И не в конусах на стойках, а в кушинчиках двухлитровых. И такие, и сякие, и с мякотью, и без... Эх, времена были!

В последние годы соки если и покупаю, то "Сады Придонья" и исключительно с мякотью. Идеально заходит яблочно-грушевый. А тут пару раз заходил в одну лавочку в дебрях Лиговки близ одного музыкального клуба, а там грушевый с мякотью торговой марки "Djazzy". Делают в Адыгее по заказу какой-то томской фирмы. (Где Томск, где Адыгея и где Питер, да...). Попробовал. Съедобно, но на грушевом пюре адыги явно экономят - "Сады Придонья", те погуще будут.

Кстати, "Сады Придонья" стали ещё и морсы делать. Выяснил я это только к концу сезона. Понадеюсь, до следующего лета это производство не накроется. Морс "Брусника - малина" хорош и натурален: брусничный сок, малиновое пюре... В общем, малиновый вкус так и прёт.

— Микка, ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
— Нет, Пекка.
— Ну и хорошо.

Однажды в обед Искандер пошёл в ближайшую лавку за чаем. В кассе перед расплачивались за лимонад два юнца в брезентовых робах и в надвинутых на затылок масках с тёмными стёклами. Ребятки, а вы настоящие сварщики? - хотел спросить Искандер, но подумал, что те не поймут, о чём идёт речь, ибо современная молодёжь настолько увязла в пересылаемых картинках-мемасиках, что напрочь не знает классические анекдоты...

Если скрестить енота и барсука, ( Collapse )

Все мы с детства привыкли смеяться над анекдотами. Приходит Петька к ВасильИванычу, а мы такие "ха-ха-ха". Поспорили русский, немец и поляк, а мы "хи-хи-хи".

Идут годы, добавляется жизненный опыт, и вдруг какие-то анекдоты становятся резко несмешными. Одни перестают смеяться, когда "вернулся муж из командировки". Другие уже не видят причины для смеха, когда "впиливается запорожец в мерс". Третьи напрягаются от "кинжяль в жёпу хочешь?"

Искандер внезапно выяснил, что у него теперь тоже есть ( Collapse )

Когда-то давно, когда деревья были большими, а Медведев ещё не стал президентом, Искандер, будучи в самом начале своего оЖЖёвывания, мудро разделил лжеюзеров на несколько категорий. Отдельно были собраны те, с кем он общается. Отдельно были упакованы те, кого он читает молча. Сюда же вошли различные коммуны. Но была и третья категория людей и их журналов. В неё попали те, кто постит преимущественно хохмочки, которые по приколу почитать раз в неделю под настроение, и те, у кого могут неожиданно попадаться стрёмные картинка, которые лучше не смотреть в обед на рабочем компе: голые жопы, аварийные трупы и прочая хрень.

Прошла дюжина с гаком лет, и Искандер осознал, что от многочисленной третьей категории осталось лишь два ЖЖ. В одном раз в месяц публикуют три анекдота, в другом пару раз в неделю появляются какие-то прикольные гифки, не попадающие под категорию 21+. И всё.

За КПП Нуйямаа висит плакат "А домой через Валимаа"...